Inducción: 100% Lucha, la película – ¿Quién necesita un brazo cibernético cuando se puede patearle en el escroto?

17 Submitted by on Fri, 01 April 2022, 12:00

2008, Película de televisión

100% Lucha, la película es una película basada en 100% Lucha. ¿Complicado, no?

También complicada es la letra del tema musical, pero creo que la tengo correcta: 

Cien por ciento lucha/
Cien por ciento lucha/
Cien por ciento lucha/
Cien por ciento lucha/
Cien por ciento lucha/
Cien por ciento lucha/
Cien por ciento lucha/
Cien por ciento lucha

Para los curiosos, 100% Lucha fue un programa que marcó otro capítulo en el mundo a menudo ridículo de la lucha libre argentina. Allá, la lucha libre no se considera nada sagrada como en México y le falta cualquier ilusión de legitimidad que tenga en los Estados Unidos. Los programas como Titanes en el Ring presentaban personajes de la historia y leyenda, mientras Rambo y sus titanes continuó la locura con un elenco sacado de la juguetería.

Dado que las leyendas mexicanas El Santo y Blue Demon pudieron estar en películas, no es sorpresa que las promociones argentinas produjeran sus propias películas abiertamente ficticias con sus luchadores interpretándose a sí mismos. Y, mientras no finjo ser experto en 100% Lucha y no sé la respuesta por cierto, no sería nada irrazonable asumir que los eventos de su primera película sean canónicos.

La película empieza con un villano llamando por teléfono para pedir una pizza entregada en su escondite malvado. ¿Y quién la entregará? Delivery Boy, un luchador de 100% Lucha.

Reí tanto como quieras che, pero, por lo menos en los EE.UU., el conductor de entrega de pizza es uno de los trabajos más peligrosos. Me hace preguntarme si, si Sgt. Slaughter hubiera fingido a ser pizzero en vez de soldado, ¿todavía se consideraría valor robado?

Hablando de soldados que luchan, viene al ring el Teniente Murphy, un rudo de Utah, EE.UU. Pero tengo dudas sobre su nacionalidad. No solo habla inglés con un acento poco convincente (Creo que quiere decir «What are you doing?»), sino también usa el sistema métrico.

Tte. Murphy tiene sus problemas en el cuadrilátero. Para empezar, se cae por una mesa totalmente por sí mismo, sin ningún opositor en vista. Su opositor, para que conste, es otro estadounidense.

(Si no sabías la rica y larga historia de norteamericanos en la lucha libre argentina, obviamente no leíste mi inducción de Rambo y sus titanes.)

Murphy derrota al otro luchador con los ataques de tales otros militares decorados como Randy Orton…

…y John Cena. 

Mientras tanto, el villano abre una caja larga para revelar su arma secreta: un vibrador enorme.

O, según él, una máquina que convierte a cualquier persona en un luchador invencible. Pues, ¿está seguro que no sea vibrador? El villano dice que va a probarlo contra un luchador secuestrado de 100% Lucha, entonces espero en Dios que yo esté equivocado.

Bueno, en segundo vistazo este dispositivo se lleva en el brazo y le da fuerza sobrehumana a quien lo use. Eso señala malas noticias para Delivery Boy, su primera víctima…

…que ya está ausente por su lucha para 100% Lucha, así que el presentador lo declara muerto.

O perdedor. Lo siento, no le prestaba atención.

Hay solamente un chico que sabe dónde tal vez esté Delivery Boy, pero la guardia le previene entrar el vestuario y contárselo a su familia y amigos.

En la mansión del villano, su subordinado Aquiles lleva el brazo cibernético (y una armadura barata) y sigue las instrucciones importantes que su jefe le da por un transmisor oculto. (¿Esas instrucciones? Más o menos, Cagalo de palos)

Aunque Delivery Boy domina a Aquiles con técnicas, el rudo cambia el impulso de la lucha golpeándolo en los huevos…

…y gana por nocaut después de un puñetazo a la cabeza.

El villano, su hija y su subordinado celebran con la plata que ganaron de las apuestas de sus invitados. Su plan es acabar con la lucha profesional y reemplazarlo con luchas por apuestas. (Esas son luchas por apuestas, no las famosas luchas de apuestas, y si estás leyendo esto con Google Translate, buena suerte en entender la diferencia)

Los villanos arrastran a su secuestrado en su camioneta…

…y el mismo chico Martín lo ve, pero su padre no lo cree. Después de todo, ¡ese tipo de cosas nunca pasaría en Argentina!

Martín explora el escondite con sus amigos de escuela, quienes dudan de su historia sobre Delivery Boy. Encuentra una notita sobre el nuevo sitio secreto de sus luchas privadas e ilícitas…

…y lo busca en Internet.

¿Será esto?

Los chicos no son los únicos que buscan a Delivery Boy; su propia hermana trata de solicitar la ayuda de su compañero de pareja, un guapo rubio que parece modelo de novelas de romance. Pero este Fabio Vega no le hace caso.

Es un error. Pronto, los villanos capturan a otro luchador: este italiano que ejecuta el suplex más casual de la historia durante el intento. Él se escapa de todos los hombres hasta que trata de salir en un auto elegante.

Pero en el asiento del conductor está Aquiles, vestido de mujer, quien le sopla…

…polvo (para dormir). 

En la arena, este Fabrizzio Delmónico no aparece para su lucha. ¿Por qué no chequean para asegurar que los luchadores estén en el edificio antes de las luchas?

Aún después de dos luchadores perdidos, Vicente Vilona niega que haya nada sospechoso en 100% Lucha

…pero lo que no puede negar es la tensión sexual entre él y Carla, la hermana de Delivery Boy.

Les interrumpe Martín, quien les dice dónde estará el luchador perdido.

Ahora Fabrizzio lucha con Aquiles, quien encuentra problemas cuando se mojas…

…el brazo, lo cual causa que la máquina deje de funcionar. El villano le echa la culpa a su luchador, pero él mismo es el genio que eligió el sitio de esta lucha. 

El luchador novato usa su técnica favorita (una patada a los cojones) para ganar la ventaja temporalmente…

…pero Fabrizzio sigue luchando con suplexes y un gorilla press slam

Ahora, los invitados todos apuestan en el italiano…

…pero el brazo cibernético súbitamente empieza a funcionar de nuevo (a pesar de estar re mojado) y el subordinado gana con un puñetazo a la cara.

Los villanos celebran en su convertible con champán, incluso el conductor.

Vicente y Carla llegan después de que todos se han ido, pero encuentran otro papelito…

…y se lo presentan a los locutores. ¡Qué bueno que los criminales imprimen sus planes en papel!

Vicente sospecha que haya un traidor en 100% Lucha y que sea el opositor de los dos luchadores desaparecidos, La Masa…

(Apodo: el Hombre de Unas Pocas Máscaras)

Esto inicia una lucha entre los técnicos y los rudos en el vestuario…

…que la termina el locutor antes de darles una lección en profesionalismo. ¿Violencia? ¿En la lucha libre? 

El rudo y el técnico sufren una suspensión según este periódico con un error de tipografía en su otro titular.

La hija del villano trata de contratar a La Masa para una lucha ilegal y dice que Fabrizzio y Delivery Boy ya aceptaron su oferta. 

Pero el rudo honrado rehusa de romper la ley y tiene que combatir a una legión de ninjas…

…a quienes el luchador viril derrota con su crotch

…y, por supuesto, sus bolas.

Vicente oye las mentiras sobre Fabrizzio y Delivery Boy y le entrega las noticias a Carla. Ella… no las acepta.

Las malas noticias continúan: 100% Lucha no ha vendido muchas entradas para su próximo evento….

…y los villanos capturan a La Masa bajo el pretexto de una cita con la misma mujer que acaba de tratar de secuestrarlo.

«¡Ay, esta torcedura es demasiada!»

Se instala un microchip en su máscara para controlarlo. 

Disfrazados, los héroes infiltran el sitio de la lucha clandestina…

…donde casi toda la gente apuesta en el boludo vestido de caballero medieval. Esta vez, sin embargo, el villano con las chuletas de cordero le ordena perder. Repito – manda que su luchador pierda a propósito

Afuera del edificio, los ninjas capturan a los héroes.

El villano principal, que mira la tele como estrella de WWE, oye que 100% Lucha va a tener su próximo evento en el Parque de la Costa y formula otro plan diabólico.

Entre los luchadores en el card está Tito Morán, un gordón poco impresionante que a primera vista parece tener el peor cuerpo de toda lucha libre…

…y que se quita la camisa para confirmarlo. Pierde su lucha…

…pero tan superficial es la lista de 100% Lucha hoy en día que él lucha otra vez.

No habiendo aprendido nada de las últimas semanas, los imbéciles de 100% Lucha anuncia una lucha con Vicente Vilona a pesar de que nadie lo había visto ese día. Obviamente no aparece, pero en su lugar entra el villano con el cigarro…

…que roba el cinturón y toma control del espectáculo.

Instala una jaula re contra caliente alrededor del ring…

…y presenta una lucha de parejas entre sus propios luchadores y la pareja de Vicente Viloni y La Masa. Por supuesto, incluye más golpes a los testículos.

¿Y por qué no pueden intervenir el resto de los luchadores?

Porque Tito Morán, el traidor, los ha encerrado.

Acepta su soborno en dólares estadounidenses… 

…y les ofrece solo un corte de manga a sus colegas.

Martín y sus amigos liberan a los luchadores, que andan en cámara lenta hacia el ring. Pues, ¿es urgente o no?

—¡Che, los buenos y los malos juntos! —dice Martín, su fe en kayfabe destruida para siempre.

Vicente le quita el microchip a La Masa (¿Cómo sabía de eso?) y…

…en el equivalente de un hot tag, los dos destruyen a sus opositores. 

Los técnicos y rudos eliminan a los ninjas… 

…y, desafortunadamente, el puesto de jugos naturales, que no hizo nada para merecerlo.

Martín libera a Delivery Boy, Fabrizzio y Carla…

…que le da un puñetazo a la cara de la villana y la envía cayéndose en la máquina de pochoclos.

¿Y qué de Tito Moran, el traidor? 

Los luchadores lo baten tanto que le voltean su ropa unos 180 grados completos.

El villano trata de irse con el campeonato y su dinero, pero lo enfrenta una verdadera leyenda argentina, de fama tan tremenda que no necesito nombrarlo (y buena cosa también, ya que no tengo ni idea quién es). 

(De veras es Adolfo Sánchez, un luchador argentino que ha vivido una vida increíble)

De toda manera, lo derrota con un solo golpe.

Viloni destruye el brazo cibernético…

…y los otros luchadores derriban la jaula (la de los 200 grados centígrados) con las manos desnudas. Pero vos no te preocupés – acabaron de desenchufarlo hace dos segundos.

Vicente y Carla por fin se besan…

…y los luchadores celebran mirando fuegos artificiales. Están tan emocionados que se olvidan de enfrentar la cámara dura.

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A wrestling fan ever since the days of Wrestlemania IX, Art graduated from college in the same building where Art Donovan called King of the Ring 1994. He also runs the "How Much Does This Guy Weigh?" blog, where he reviews New Generation-Era Monday Night Raws. Follow him on Twitter @Art0Donnell. Email at: art@wrestlecrap.com
17 Responses to "Inducción: 100% Lucha, la película – ¿Quién necesita un brazo cibernético cuando se puede patearle en el escroto?"
  1. Premier Blah says:

    According to the Spanish I learned from the old radio progrem, this all means: “Careful: hot plate.”

  2. DP says:

    Translation!

    https://www.wrestlecrap.com.translate.goog/inductions/100-lucha/?_x_tr_sl=auto&_x_tr_tl=en&_x_tr_hl=en&_x_tr_pto=wapp

    • RagingDemons says:

      If your browser has an auto-translate feature. Like Edge or Chrome. You can activate that option in your browser settings:

      Edge (its automatic if you have it on, if you have if off. Here’s how to turn it on) :
      1. Settings
      2 Select “Languages (as in how to translate the page to. Like English)
      3. Turn on “Offer to translate page that aren’t in a language I read”

      Chrome (If Autotranslates is off):
      1. On your computer, open Chrome.
      2. At the top right, click More. Settings.
      3. At the bottom, click Advanced.
      4. Click Languages. …
      5. Next to the language you’d like to use, click More . …
      6. Turn Offer to translate pages in this language on or off.
      (Chrome also has an autotranslates extension that you can download in their extension store.

      Firefox DOES NOT have an auto translate feature. However you can download Google Translate Extension for Firefox in their extension store. Link: https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/google-translator-for-firefox/

  3. Tennessee Delight says:

    Google translate helped out big time.

  4. Senora Peggy Hill says:

    El corazon del aqua es verdad.

    Also remember when the April Fool’s Day prank was something funny? Like Vince Russo buying WrestleCrap or Eddie Guerrero being inducted?

  5. Kellen says:

    no pude entender nada de eso

  6. CP says:

    Ay dios mio Arturo.

  7. El Erich says:

    ¡Ay dios mio¡ No me gusta los rudos.

  8. Autrach Sejanoz says:

    I may have to translate this article, but THAT castle exterior is recognizable in any language.

  9. JustAGuyGuy says:

    “Gee Patrick, I didn’t know you spoke bird!”

    “No, that’s Italian, Spongebob.”

  10. Ben says:

    Can’t wait for the obligatory “was your site hacked?” comment later on.

  11. Lipe from Chile says:

    Congratulations to RD for 22 years of this site. And to Art, whom I can tell he is an awesome spanish teacher. As a spanish speaking guy, I say that, although Art used some words that sound too academic (for example, oponente sounds way better than opositor for this context), I died when he used the argentinean vernacular. Kudos to both of them, and keep on crappin! Or sigan cagando haha

  12. Dog Hands (Lee W.) says:

    While translating this was helpful, I’m still not too sure it made any more sense.

  13. Acolyte Of Glorious La Parka~ says:

    Veo que Vince está usando la transmisión en español para la transmisión nuevamente.

  14. Rodolfo Rodríguez says:

    Very good Spanish mis amigos. Just one thing, I think you meant to say “Oponentes” instead of “Opositores”, although both words have a similar meaning. Also, I’ve forever thought that if there was a Spanish version of Wrestlecrap, It’d be called “LuchaMierda”, so thanks for kinda confirming that would be the case.

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